76. LUST, Herbst 03

 

Coming-out
ist eine entscheidende Situation im Leben eines Menschen, nämlich das zu akzeptieren, was man schon vorher geahnt oder befürchtet hatte: „Ich bin homosexuell“.
Und nun muss man lernen, wie das ist, lesbisch oder schwul zu sein.

Hi, Gay Guys `n Girls,

nachdem wir uns das letzte Mal nicht gemeldet haben, es gab nicht so viel Platz mehr in der 75. Ausgabe und uns war auch nicht so viel eingefallen zum Thema Coming-out. Dann aber habt uns eine Mail erreicht, von einem jungen Kerl, der sich in einen weit älteren Mann verliebt hat. Und dann haben wir in der Lindenstraße von einem Alterskonflikt in einer lesbischen Freundschaft, die extrem altersungleich ist, eine Szene mitbekommen, die uns realistisch erschien, zumindest die Problemstellung des Alterskonfliktes.
Viel wird geredet von Freundschaften und Liebesbeziehungen, und viele meinen,. Sie müssten Euch dabei die Weichen stellen, um Schaden von Euch fernzuhalten. Doch, das ist ja zu bemerken, manche Menschen im Coming-out haben altersgleiche erotische Wunschvorstellungen, manche sehnen sich nach jüngeren oder extrem jüngeren Partnern und manche nach älteren oder extrem älteren Partnern. Und genau, wie die Homosexualität nicht automatisch als eine Lebensmöglichkeit anerkannt ist, genau so sind auch sexuelle Beziehungen zwischen den Generationen nicht automatisch geachtet.
Man möchte nicht nur, dass ein Mann und eine Frau zusammen leben, man möchte auch, dass die ein ungefähr gleiches Alter haben. Darauf ist alles ausgerichtet in der Gesellschaft. Klar, der Mann kann ruhig ein bisschen älter sein. Auch das ist genauso üblich wie die Auffassung, dass der Mann ruhig ein bisschen größer sein könnte als die Frau. Und so bleiben kleine Männer und große Frauen eben übrig. Aber müssen wir uns denn alles vom genormten gesellschaftlichen Muster, das für die Heten-Ehe entworfen ist, abgucken? Zugegeben, der Druck in diese Richtung lastet auf uns genau so stark wie auf die jugendlichen Heten. Aber gerade das Coming-out bietet uns die Möglichkeit, das alles noch einmal zu überdenken und eigene Entscheidungen zu fällen.
Dennoch, bestimmte Besonderheiten sind schon zu beachten, denn, wie gesagt, die Gesellschaft hält für altersungleiche Beziehungsformen die Türen nicht gerade weiter auf, im Gegenteil. Aber warum sollten wir uns denn nicht PartnerInnen in dem Alter suchen, die uns anmachen? Wir wollen doch so, wie wir sind, glücklich werden, oft haben wir ja auch gar keine andere Möglichkeit. Aber, das ist weit schwieriger als sich in anerkannten Bahnen zu bewegen, und auch das Bewegen in anerkannten Bahnen ist gar nicht so einfach.

 

Sehnsucht nach älteren PartnerInnen

Hallo Gay-Girl,
du sehnst dich nach einer nicht gleichaltrigen Frau? Sie soll nach deinen erotischen Wunschträumen große Brüste haben einen eher massigen Körper? Oder soll sie eher schlank sein? Sie soll älter sein als Du, vielleicht sogar viel älter?

Hallo Gay-Guy,
du sehnst dich nach einem nicht gleichaltrigen Mann? Er soll nach deinen erotischen Wunschträumen eher schlank, hager und haarlos sein? Oder er soll massig sein, er soll nach Möglichkeit auch behaart sein? Er soll älter, vielleicht sogar viel älter sein?

Gut Gay-Girl oder Gay-Guy, verzichten wir darauf, dieses Bedürfnis zu psychologisieren, es gibt sie einfach und das ist gut so. Aber überlegen wir zusammen, wie eine Beziehung zwischen Dir und diesem von dir angestrebten Wesen aussehen könnte. Die begehrte Person ist deutlich älter als du. Du musst damit rechnen, dass sich dieser Mensch schon eingerichtet hat, zum Beispiel eine feste Wohnung usw. hat, während du ja wohl gerade von den Eltern wegstrebst und etwas Eigenes suchst. Das kannst du nun von dem älteren Menschen nicht erwarten, du musst dich in das dort Vorhandene einfügen. Ist dir das klar oder sogar angenehm?
Im Gegensatz zu dir hat der ältere Mensch sicherlich schon eine Reihe von unterschiedlichen Beziehungen gehabt, und aus diesen Beziehungen hat er das gesammelt, was er als seine Erfahrung betrachtet. Er hat schon erprobt, was ihm mehr Spaß macht, und das im Bereich Sex, im Bereich Kommunikation, im Bereich Kultur, Freizeit, Ausgehen usw. Du musst damit rechnen, dass der ältere Mensch entweder dich einfach in seine Welt hineinholt oder aber dennoch ein Stück auf dich eingeht und dabei aber schon das kennt oder weiß, was du noch nicht weißt, weil du es vorher noch nicht erlebt hast. Dein Leben an ihrer/seiner Seite wird sich deshalb Vom Leben in altersgleichen Freundschaften unterscheiden.
Es ist nicht so, dass es einfach gleichberechtigt unterschiedliche Vergnügungsmöglichkeiten gibt, sondern es ist so, dass ein Mensch eine Entwicklung durchmacht und so manche Vergnügungsmöglichkeit dann einfach hinter sich gebracht hat, es vergnügt ihn nicht mehr, das hat er durch, er ist darüber hinaus. Das ist auch ein Prozess von Erfahrungen und Reife. Geht er auf deine Vergnügungswünsche ein, zum Beispiel die Disco usw., dann macht er es, um dir einen Gefallen zu tun. Darüber musst du dir klar sein.
Und wenn du alleine in die Disco gehst (wie er zu seinen Vergnügungsplätzen), dann begegnest du dort solchen älteren Frauen oder Männern, die eben eine junge Frau oder einen jungen Mann in deinem Alter suchen. Und die gefallen dir nach Lage der Dinge natürlich besser als die Jungen dort, weil dich ja Ältere interessieren. Und weil diese um eine Beziehung mit dir werben, können sie auch netter wirken als deine laufende Beziehung, die schon einen Beziehungsalltag entwickelt hat. Und der Beziehungsalltag hat natürlich auch ernste und weniger schöne Seiten. Hält das deine Beziehung aus?
Es ist bei der älteren Partnerin, dem älteren Partner natürlich auch so, dass er/sie dort, wo sie/er gerne hingeht, solche jungen Menschen vorfindet, die Ältere bevorzugen und auf der Suche sind. Nur gibt’s weniger Leute von Deiner Sorte und mehr von ihrer/seiner. Und das könnte ein wichtiges Argument für sie/ihn sein, wenn sich eine solche Möglichkeit für sie/ihn wieder mal zeigt, sich darauf einzulassen. Vielleicht hast du aber auch Lust an den Vergnügungen des älteren Partners, gehst da hin, wo er /sie gerne hingeht, und es gibt diese Konflikte nicht?
Eine Beziehung zwischen einem viel jüngeren und einem älteren Menschen geht nur dann auf Dauer gut, wenn es Euch gelingt, Verständnis füreinander zu entwickeln. Die unterschiedlichen Interessen können zum Problem werden, denn in Beziehungen spielen sich ja auch unbemerkt immer kleine Selbstbehauptungs- oder Machtkämpfe ab.
Auch in der Sexualität werdet ihr euch unterscheiden. Sicher, die Gegensätze können hier sehr beflügelnd sein und die sind auch meistens die Triebkraft solcher altersungleichen Beziehungen. Ältere Menschen haben schon vieles erprobt und für sich ihre Vorlieben zu einem Programm werden lassen. Es ist für sie auch nicht mehr immer ganz schnell alles nötig. Und, junger Mann, ältere Männer wollen auch nicht unbedingt 3 oder 4 mal hintereinander “kommen”, es reicht ihnen ein oder zweimal. Bei Männern ab einen bestimmten Alter ist auch der Schwanz nicht immer sofort auf Sprung, sondern es bedarf einer erotischen Atmosphäre oder liebevoller Handreichungen. Ältere Menschen sind eben oft nicht mehr durch einfaches sexuelles Ausleben zu befriedigen, sie haben ganz bestimmte Vorlieben entdeckt, entwickelt und kultiviert. Und, junge Frau, bei älteren Frauen sind solche Voraussetzungen zwar nicht so deutlich sichtbar aber doch auch vorhanden. Diese Geduld musst du aufbringen. Aber es ist für dich dann sicher sehr schön, wenn du bei diesen nicht so flüchtigen Spielen voll auf deine Kosten kommen kannst.
Eine längere Beziehung zwischen euch beiden kann sicher für beide Seiten sehr zufriedenstellend und erfreulich sein, wenn es euch gelingt, ein Klima zwischen euch zu schaffen, dass beide genügend daraus gewinnen können. Wenn ein Partner immer nachgeben muss, der andere sich immer durchsetzt, wird das dem nachgebenden Partner irgendwann zu blöde. Das ist doch klar. Oder nicht?

 

Sehnsucht nach Gleichaltrigen

Hallo Gay-Girl,
du sehnst dich nach einer etwa gleichaltrigen Frau? Sie soll nach deinen erotischen Wunschträumen körperlich eher so wie du sein? Oder soll sie schlanker sein als du oder fülliger?

Hallo Gay-Guy,
du sehnst dich nach einem etwa gleichaltrigen Mann? Er soll nach deinen erotischen Wunschträumen eher schlank, hager und haarlos sein? Oder er soll massig sein, er soll nach Möglichkeit auch unbehaart oder behaart sein?

Gut, verzichten wir darauf, dieses Bedürfnis zu psychologisieren, sondern überlegen wir zusammen, wie eine Beziehung zwischen Dir und diesem von dir angestrebten Wesen aussehen könnte. Vom Alter her könnte es hinkommen, dass ihr ähnliche Bedürfnisse nach Freizeit, Kultur und anderen Erfüllungen habt. Aber lasse, wir uns nicht täuschen. Gerade in deinem Alter können auch sehr kleine Unterschiede zu recht großen Mauern werden. Ich meine hier nicht die unterschiedliche Schulbildung. Klar macht das was aus. Aber was ist, wenn du z.B. auf Gothic stehst und die Partnerin/der Partner auf Hiphop? Das ist nicht einfach nur eine andere Musikrichtung. Dahinter steht auch eine andere Lebensphilosophie, die sich in Kleidung, dem Freundeskreis, Umgangsformen usw. voneinander unterscheidet.
Du musst darauf gefasst sein, dass das gleiche Alter dir gar nicht die erstrebte Gleichheit vermittelt. Was Euch möglicherweise verbindet, ist, dass ihr wegen eures gleichen Alters als Modell einer Beziehung im wesentlichen auf Eure Eltern und auf Berichte, Filme usw. aufbauen könnt. Viele eurer Gewohnheiten sind tatsächlich noch sehr stark von euren Erfahrungen mit euren Eltern geprägt. Wenn dir also irgendwelche Verhaltensweisen deiner Freundin bzw. deines Freundes nicht gefallen, hast du es nicht nur mit ihr/ihm zu tun, sondern eben auch mit ihrer/seiner Mutter, auch wenn sie nicht anwesend ist. Funktioniert die elterliche Vorgabe für das Muster deiner angestrebten Beziehung? Oder wollt ihr alles anders machen? Nun, dann mal los. Das ist schon mal ein erfolgversprechender Anfang. Das macht euch frei, Neues zu probieren und so für euch Passendes zu entdecken.
Nehmen wir die Treffpunkte junge Menschen, wo ihr zusammen hingehen könnt. Dort trefft ihr viele Leute im gleichen Alter, die auch eine Beziehung suchen. Es ist ihnen wichtig, immer gut anzukommen, besonders auch bei deiner Partnerin, deinem Partner. Du gehörst erst einmal zur größten Gruppe von jungen Lesben und Schwulen, weil sich spezielle Neigungen meistens erst später zeigen.
Ja die Clique, die hat Einfluss auf Deine Beziehung. deine Partnerin, dein Partner ist noch für das Urteil der FreundInnen aus der Clique empfänglich, wie du eben auch. Aber wenn ihr euch aus der Clique zurückzieht, dann kann es sein, dass ihr euch schnell gegenseitig auf die Nerven geht, denn eine solche Isolation bedeutet schon etwas Neues, woran man sich erst gewöhnen muss. Die Clique hatte doch in Wirklichkeit zunehmend mehr zu sagen als die Eltern. Und nun soll es ohne sie gehen?
Man hat dir vielleicht gesagt, dass altersgleiche Beziehungen es wahrscheinlicher machen, dass deine Beziehung dadurch egalitär, partnerschaftlicher sein werde als eine altersungleiche. Das ist ein Irrtum, denn das Alter ist gar nicht die wichtigste Basis von Macht in einer Beziehung, sondern die Abhängigkeit. Und wer mehr liebt, ist abhängiger, wer auf diese Beziehung auch verzichten könnte, ist machtvoller. Und Machausübung ist im jungen Alter nicht immer sanft und kultiviert, so dass man davon keinen Gebrauch macht, sondern man ist im Gegenteil recht unverblümt. Man muss sich nämlich als junger Mensch noch erproben und mit den Erwachsenen gleichstellen also emanzipieren. Da kommt es schon noch drauf an, wer recht behält und nicht, wer tatsächlich recht hat.
Sexuelle Erfüllung ist nicht alles, aber sie ist schon viel. Und wenn ihr euch sexuell entsprecht, wenn ihr euch das gegenseitig geben könnt, was ihr ersehnt, und wenn es nicht für einer (einen) von euch so langsam zur Pflicht wird, dann kann dieses gemeinsame Erleben schon recht tragfähig sein. Und quält euch nicht gegenseitig mit Ansprüchen, denn die sind die Sargnägel einer Beziehung. Macht im Bett oder wo auch immer das, was euch gemeinsam gefällt und nicht das, was man angeblich macht. Auch in anderen Fragen solltet ihr euch nicht gegenseitig mit Ansprüchen traktieren, denn die Partnerin, der Partner gibt dir ja von sich aus das, was sie/er dir gerne geben will.
Und dann gibt’s ja auch noch andere Menschen, mit denen man über Philosophie oder Musikgruppen diskutieren kann, auch wenn es der Partnerin, dem Partner nicht so liegt. Zu starkes Klammer wird ganz schnell als lästiges Fesseln empfunden. Zu wenig Gemeinsamkeit wird schnell zum Einschlupfloch so mancher Schlupfwespe, die auf so etwas nur wartet.
Wenn du klug bist und dein/e PartnerIn auch, dann könnt ihr mit der Zeit aus euren gemeinsamen Erfahrungen lernen und die Beziehung überlebt die Änderungen der beteiligten Personen und ändert sich mit, denn Menschen ändern sich ständig. Das lässt sich nicht ändern. Und wer jung ist, hat noch viele Änderungen vor sich. Immerhin, Euer Modell wird in der Öffentlichkeit als der einzige akzeptable Weg angesehen, und diese Unterstützung von außen kann doch hilfreich sein.

 

Sehnsucht nach jüngeren PartnerInnen

Hallo Gay-Girl,
du sehnst dich nach einer Freundin? Sie soll nach deinen erotischen Wunschträumen aber große Brüste haben einen eher massigen Körper? Oder soll sie eher schlank und rasiert sein? Sie soll jünger sein als Du, vielleicht sogar viel jünger?

Hallo Gay-Guy,
du sehnst dich nach einem Boy? Er soll nach deinen erotischen Wunschträumen eher schlank, hager und haarlos sein? Oder er soll massig sein, er soll nach Möglichkeit auch behaart sein? Er soll vielleicht sogar viel jünger sein als du?

Gut, verzichten wir darauf, dieses Bedürfnis zu psychologisieren, sondern überlegen wir zusammen, wie eine Beziehung zwischen Dir und diesem von dir angestrebten Wesen aussehen könnte. Du bist selbst noch recht jung und suchst nach einer/ einem noch jüngeren PartnerIn. Da hast du natürlich keine so guten Karten. Alleine schon die Anzahl. Nicht alle jungen Menschen haben ihr Coming-out in so jungen Jahren schon hinter sich. Und unter denen, die es geschafft haben, suchen die meisten gleichaltrige PartnerInnen, weil sie es in den Medien so gelernt haben und es so gewöhnt sind, alleine schon von der Schule her. Später, nachdem sie Altersgleiches probiert haben, suchen sie dann vielleicht auch ältere PartnerInnen, wenn sie merken, dass ihnen danach ist. Manche wissen das aber auch von Anfang an. Aber die suchen dann meistens deutlich Ältere, was deine Chancen noch weiter reduziert. Sicher, du kannst vielleicht versuchen, eine Struktur schaffen, bei der noch Ältere ausgeschlossen sind, zum Beispiel durch eine Jugendgruppe, in die keine älteren als du es bist, kommen dürfen. Gleichzeitig müsstest du eine Ideologie verbreiten, bei der du als ältere/r PartnerIn OK bist, die anderen noch etwas älteren aber gefährliche und miese Leute sind. Da findet man genügend Argumente in der Kiste der alten Vorurteile. Du musst allerdings dann darauf achten, dass du dich da nicht selbst reinredest.
Nehmen wir an, du findest solch ein sehr junges Wesen, das dich mag. Es lebt wahrscheinlich noch bei den Eltern und wird dies auch noch eine Weile. Also könnt ihr euch nur zu bestimmten Stunden treffen und das nicht so oft, damit es niemanden auffällt. Denn je jünger die Partnerin oder der Partner ist, umso misstrauischer sind die Angehörigen, besonders wenn die/der andere doch etwas älter ist. Man hört ja so viel Schlimmes von älteren PartnerInnen, und viele differenzieren da gar nicht zwischen dir etwas älteren guten Menschen und den anderen miesen Alten. Hast du verstanden, was wir dir damit sagen möchten?
Klar, wenn ein Mensch jüngere Partner sucht, als er es selbst ist, wird er sich immer für die Rolle der/s Älteren entscheiden. Und immer der/die Ältere zu sein, macht schneller alt. Und wenn du als so junger Mensch so gerne zu den älteren gehören möchtest, aber selbst andere ältere als Gegner empfindest, dann ist auch die Möglichkeit, eine tragbare Altersrolle für dich zu finden, eher erschwert. Du musst den noch Jüngeren die weise Frau (der weise Mann) sein, obwohl du nicht durch viele Erfahrungen über die sogenannte Altersweisheit verfügst. Du willst, um deine Rolle zu verteidigen, für alle Fragen als kompetent angesehen werden, obwohl du in Wirklichkeit einfach nicht über das entsprechende Wissen verfügst. Letztlich wirst du ständig unter Leidensdruck sein, weil deine Autorität von der noch jüngeren Partnerin, dem noch jüngeren Partner nicht für dich zufriedenstellend empfunden wird. Also bleibt dir nichts anderes, als dich ständig anzubiedern, denn die anderen in der Gruppe, die mit dir konkurrieren, tun das auch.
Aus Untersuchungen, die auf der Reichsuniversität Utrecht in den Niederlanden vorgenommen wurden, geht hervor, dass junge (und ältere) Liebhaberinnen von noch jüngeren PartnerInnen auf gleichzeitige sexuelle Erfüllung nicht wirklich rechnen können. Die sehr jungen LiebhaberInnen wissen um ihren Wert und die sexuellen Handlungen spielen sich so ab, wie sie es wollen, weil ihnen die etwas älteren PartnerInnen diese Lust gerne gewähren, und das, ohne dass sie selbst dabei gleichzeitig zur sexuellen Befriedigung kommen können. Die eigene sexuelle Befriedigung findet dann entweder als Masturbation im Beisein der noch jüngeren PartnerInnen oder hinterher, wenn sie wieder weg sind, statt. Die noch jüngeren PartnerInnen von jungen Frauen oder Männern sind aufgrund der Mühe, die du dir mit ihnen gibst, schnell sehr verwöhnt und anspruchsvoll und sie können nicht so leicht ein vernünftiges Maß von Gegenseitigkeit entwickelt haben. Das hat auch etwas damit zu tun, dass die sehr jungen PartnerInnen bestimmte Vorlieben bei gemeinsamen sexuellen Erfüllungen noch gar nicht erproben konnten. Wenn du jemanden von ihnen, kennen gelernt hat, solltest du dich nicht verlieben, denn für sie ist eine solche Begegnung einfach ein experimenteller Schritt in ihrer eigenen sexuellen Entwicklung, und solche Schritte sind meist kurz.
Viele von den jungen HüpferInnen, die sehr erotisch anzusehen sind, wundervoll kokettieren können und allerhand anziehende Verhaltensweisen aufweisen können, kommen nämlich mit dem selbstverständlichen Ausleben von Sexualität noch nicht so gut zurecht. Das zeigt sich dadurch, dass sie nach dem Orgasmus, der bei ihnen naturgemäß rasch eintritt, lieber eine Zeitlang einen Abstand haben möchten, anstatt ein erotisches Nachspiel zu genießen.
Alles in allem ist deine Lage hier nicht besonders glücklich. Und Versuche eine/n junge/n HüpferIn als gleiche/n KameradIn zu gewinnen, scheitern an äußeren und inneren Umständen. Wenn du selbst dann ein wenig älter bist und deine möglichen PartnerInnen dann auch etwas älter werden, dann geht es sicher besser.
Meinst du nicht, du könntest dich auch einmal in die Lage begeben, in der du dich bei einer etwas älteren liebevollen Person ohne diesen Stress, den du mit den Jüngeren hast, einfach mal fallen lassen? Je breiter Dein Spektrum sein wird, mit Menschen genussvoll leben und lieben zu können, um so besser wird dein Leben sein. Aber wir können dir ja hier viel erzählen, deine Sehnsüchte sind eben so wie sie sind und du wirst natürlich versuchen, einen Weg für dich zu finden. Und dazu hast du natürlich alles Recht der Welt.

 

Was wir nicht akzeptieren können
Was wir, obwohl diese Neigung existiert, nicht akzeptieren können, ist die sexuelle Neigung einer oder eines Jugendlichen oder Erwachsenen nach einem Kind. Nein, keine Angst, wir wollen hier nicht moralisch argumentieren. Das überlassen wir anderen. Wir kennen auch die entsprechende Literatur, nach der es Betroffene gibt, die einem Kind nichts gegen seinem Willen antun würden. Dennoch ist dies kein Argument, meinen wir. Denn wir leben in einer Gesellschaft, wo es Macht und das Ausnutzen von Macht gibt. Dies findet nicht nur gelegentlich statt, sondern ist eine tragende Kraft in unserer Gesellschaft. Und deshalb ist es nicht zu akzeptieren, dass die Macht eines über einen anderen Menschen für sexuelle Lust missbraucht wird. Von den Wissenschaftlern wird eingeräumt, die auf die 5% Verantwortlichen hinweisen, dass über 95% aller sexuellen Kontakte mit Kindern auf dem Missbrauch von Macht über das Kind beruhen, zumeist innerhalb von Familien. Daher halten wir es für unverantwortlich, zugunsten der restlichen 5% nach Argumenten zu suchen, solche Verbindungen zu legalisieren. Sicher, der wissenschaftlichen Korrektheit wegen sei angemerkt, dass es dei restlichen 5% Menschen ´gibt, die entsprechend ihrer eigenen Ethik gegenüber Kindern keine Macht ausüben würden. Aber wer will das trennen können?
Wenn du also, Gay Guy oder Gay Glrl, die erotische Sehnsucht nach vorpubertären Kindern hast, dann liebe Freundin oder lieber Freund, hast du ein schweres Schicksal vor dir. Du hast eine sexuelle Sehnsucht, die man nicht erfüllen oder befriedigen kann und darf. Und das ist natürlich für dich sehr tragisch. Wenn wir aber für das Recht auf Selbstbestimmung eintreten, und deshalb dafür eintreten, dass wir überall auf der Welt homosexuell lieben dürfen, dann gilt dieses Selbstbestimmungsrecht auch für alle Menschen, also auch für Kinder. Deshalb steht unsere Haltung dazu, dass wir gegen Sex mit Kindern eintreten, nicht im Widerspruch zur Emanzipation, die wir anstreben. Klar?